为你流下的第一滴眼泪

我开始害怕了。。。

我开始紧张了。。。

我开始盼望了。。。

我开始担心了。。。

我开始怀疑了。。。

我开始失望了。。。

我开始胡思乱想了。

我很害怕失去你的感觉，

失去这样多年的迷恋，

迷恋你人的踪影。

毕竟我们相识这么多年，

毕竟我们都有美好童年，

毕竟我对你还有感觉，

毕竟我还喜欢你。。。

我学会了一些手艺，

用功的读上大学，

弄好我的人际关系，

希望可以找到好的出路，

不要让你在未来的路上劳累。

我学会了美容，

想在我们在一起时，

帮你做面膜，

让你好好的躺在床上，

帮你洗脸，

帮你保养皮肤。

我学会了烹饪，

想在我们在一起时，

帮你做饭菜，

让你好好的坐在椅上，

喂你吃饭，

帮你养得健康。

我学会了营养，

想在我们在一起时，

帮你做调养，

让你好好的在生活上，

给你吃好，

不要让你生病。

我学会了照顾，

想在我们在一起时，

你在怀孕时，

让你好好的培养身子，

照顾好你，

好让你顺利生个孩子。

可是我现在只能做的，

只能为你流第一滴眼泪。

如果连一个的约会都没有，

就是连一个的机会都没有。

如果今晚看到你和朋友去那里，

我可能就当场为你流下最后一滴眼泪了。

“水瓶的心如果被摔到地上，破了，

其实被拼回去，

伤痕还是留在身上的。

可能就没有以前那样完美了。。。”

“还是学业优先”

在大学里走回家，想着下午我干妹说的话。。。

“她可能在间接的拒绝你。”

这句话有点痛，一直到现在。。。

我们下午在边吃饭，边聊天，就说起我们的感情故事来了。

毕竟她的情场经验较多，我还是问她：“如果她说'还是学业优先'，是不是可能没有机会了？”

的确，几年前，我有跟我的初恋(初次暗恋)告白过。

那时，我还记得，我在长途巴士上，回诗巫。

在讯息中，在那旅程里。。。

我是多么的：紧张，兴奋，担心，死心。

因为“还是学业优先”这句话，可以藏着许多机关，惊喜，失望。。。

甚至死亡。

没有很多女生会因为恋爱而等到结束学业，然后才开始谈个轰轰烈烈的爱情。

这有可能是个给人“死心”的借口，不过还有些些希望的“折磨”。

我等了这么多年，一直到那时才敢跟她告白。

不过，就是因为那句话，我不敢再开始我的第一个恋情。

喜欢别的女生，甘愿告白失败，也容易放下。

其实，我是“情场的胆小鬼”。。。

我在跑步机上，迷失的跑了30分钟，愤怒的想着你是不是在“好心”的拒绝我。

我到底是不是被当了傻瓜，是不是不值得的男人，是不是要有身材又有钱的少爷你才甘愿？

好想一拳打爆跑步机上的计算表！

对。水瓶座会胡思乱想，又不会谈恋爱，爱情白痴。

可是水瓶座不喜欢被喜欢的人耍；

不喜欢白等一场；

不喜欢留下受伤的刀疤，一生一世医不好的刀疤；

尤其是深深爱情的刀疤。。。

与其你让我一次的死心，也不要用那借口折磨我的心。

我开始有点不理智，不清醒的对待我自己了。

我哭不出来，眼泪流不出来，悲伤被绑起来，开始emo起来。。。

希望不要再回来。。。

我在中学时没有和你的美好回忆，可是突然你在同一间的大学出现，让我有那一丝丝的期待。

感谢上帝让我和其他女生告白失败；

感谢上帝让你健健康康活到现在；

感谢上帝让我再次的遇见你；

感谢上帝让你再次的出现；

感谢上帝让我们的见面；

感谢上帝创造了你！

我希望你还没毕业之前，我们可以好好的出来约个会，再次认识对方。

虽然我知道我们没有多少的共同点，可是我们还是可以做个朋友。

没有人准确的预测未来，没有人会知道明天会发生什么事。

这篇文章有可能是我的最后一张的遗书了。。。

PS: 觉得题目不对劲，换到“还是学业优先”

以上的文章属于艺术性，内挣扎，不知不觉emo时写的发泄料，不是完全代表本人正常时心情好的立场 =P

生活的意义在哪？Part 1

踩在跑步机上，跑啊跑。。。 突然有一股力量冲上身。就从3米升到6米时数。

跑到没有能力跑时。。。就开始“意莫”(Emo)起来了。

想着。。。

“我在为什么而跑？”
“在朝向那个目标？”
“在为谁而跑？”
“在这里干嘛？”

依着想着“她”的存在。是不是为了“她”呢？突然不知道我在这里干嘛。

我就停下来，看着墙壁上的时钟。

“4.45pm”

全部人都忽然停了下来，仿佛我的“意莫”影响了他们的意志力。放弃了，累了。

“她”。。。 就是我的初恋 (初次暗恋) *嘻嘻*


在回家的路上，天上一片一片的乌云，微风吹着我的脸孔。看似要下雨了。

路上的车辆渐渐多了起来。在那灰黑的情景中，多了些颜色，同时也加了没必要的噪音。

我就像平时过那繁忙的大道上。可是这次想在路中被车撞算了。我的人生就一了白了。

脑袋空空。。。想死了就不用再想着空虚和失望，别恋着人家的回应。等不下去了。


我们从小认识到大。我还记得。她常常躲在家，温驯且害羞的像只猫。

丽雅路，第六巷。我们住在同一条街。她的哥哥是我的好朋友。


我是个喜欢一直寻找朋友的小伙子。到处到邻居家玩到9点多，10点。

到了那个时间，很多邻舍就会听到： “辉辉！辉辉！你在哪里？快点回家咯！”

有时妈妈或婆婆还会加上不耐烦的语气。

没办法了。只好跑着回去。


不知不觉，我察觉到她的媚力。虽说我们的年龄小，可是从喜欢，到很喜欢我们还是会分别得到的。从四年级，我喜欢上她了。

还记得有一次，我到她家看些有点幼稚的日本鬼戏。虽然没有像现在的“贞子”的CGI，栩栩如生，可是我们幼小的心灵还是会“被吓到”动摇的。

那时，有一幕把她吓得，随手抓住我的手臂。可是水瓶座的我不懂得浪漫，还笑着说 “做么抓住我的手？”

接着她无辜的放了。

现在想着，很想吧自己的头壳锤下去。为什么当时没有把握机会呢? Damn! *哭*


终于过了那车辆源源不断的马路。没有站在路中被那新新的Mercede Benz撞到。感觉有点可惜。

走到超市里，东张西望，希望看到她的背影，更希望看到她那可爱的脸。

“没有。。。”

绝望了。不在这里。

买了100号，低脂yogurt就走人。


到家，进了房间，就开始我的童年故事了。。。